Анекдоты всякие и разные

Мяч еще летел в окно директора, а дети уже играли в прятки…

Зачем же сразу терапевту? Меня нужно морю показать.

- Яша, ты можешь купить "Волгу"?
- Могу, но зачем мне все эти пристани и пароходы?

Сегодня я нашел в зимней куртке 1000 рублей! Что ни говори, а хорошо работать в гардеробе!

Рифму к слову "фейхоа" не найти нам ни за что!

Все, что я знаю о Ким Кардашьян, я узнал против своей воли!

Оптимисты - это люди которые в метро читают журнал"За рулём".

Грета Тунберг потребовала от властей Украины закопать обратно Черное море и больше не вмешиваться в природу.

Если в спортзале на вас с интересом и симпатией смотрят, скорее всего, за вами зеркало.

Делай не то, что делают великие. А то, что они делали, чтобы стать великими.

- Что хорошо демонстрирует разницу между мужчиной и женщиной?
- Одна фраза, которая применима к обоим полам: “Ну и жопа!”

Одного мужика спросили: "Зачем ты ежемесячно тратишь так много денег на лотерею? Ведь шанс выиграть очень ничтожный?"
На что мужик отвечает: "Я на свою будущую пенсию с зарплаты тоже ежемесячно отчисляю большие деньги, но в лотерею выиграть шанс хоть какой-то есть!"

Девушка высказывает парню:
- А еще знаешь что меня в тебе бесит!?
- Что?
- То, что ты ни хрена не перезваниваешь мне, когда я бросаю трубку!

Все-таки очень много зависит от окружающей обстановки. .
Вот например, если на всю библиотеку заорать "Аааааааа!!! ", то все только с удивлением на вас уставятся.
А если такое же Вы проделаете в самолете то все к вам присоединятся.

Муж вбегает в квартиру к жене, включает телевизор:
- Все! Тихо, у меня футбол.
- Счет сказать? Я по радио слышала.
- Нет, ты, что!
- Ладно, все равно ничего не забьют.

Судя по криминальным новостям, чтобы в России быть богатым, надо быть или коррупционером, или борцом с коррупцией...

- Привет, чай будишь?
- Пусть спит.

Воспитательница детского сада пожаловалась отцу, что его сын балуется, а когда его ставят в угол - убегает.
Отец сурово отчитал сына. На следующий день мальчик радостно заявил дома:
- Папа, я теперь хорошо себя веду. Сегодня целый день из угла не выходил!

Один приятель о другом:
- Ты заметил, как он постарел? Теперь он вначале рассматривает меню, а затем уже официантку.

Пуля очень многое меняет в голове, даже если попадает в задницу.

Беседуют две толстые старые девы. Одна говорит:
- Представь, вдруг стук в дверь и голос: "Это я, любовь всей твоей жизни!".
Другая:
- Да ладно тебе. Торты не разговаривают!

Основательно подвыпивший водитель выехал на улицу с односторонним движением и едет навстречу потоку машин. Остановивший его гаишник насмешливо спрашивает:
- И куда это вы едете?
- Я и сам не знаю... Но, наверное, опоздал - все уже возвращаются назад.

Дед, объясни мне, что лучше: социализм или капитализм?
- Конечно социализм! У меня при социализме член вставал каждый день, а сейчас только раз в неделю!
Ух, проклятые капиталисты - олигархи!

Забыла слово "порода" и спросила: "а какая модель у собаки?"

- Рабинович, почему вы приходите на работу небритым? Какой у вас вид!
- Видите ли, Ефим Захарович, я отпускаю бороду...
- Бороду вы таки можете отпускать у себя дома, а не на работе!