Магический Город Общения


Добро Пожаловать!

Магический Город Общения

Ты попал в сказку, в единственный Магический Город Общения во всем интернете!


    Пародии на известные рекламы

    Поделиться
    avatar
    Miss
    Супермодератор
    Супермодератор

    Пародии на известные рекламы

    Сообщение автор Miss в Пн Июл 13, 2009 5:19 am

    У Петрова угнали машину, отравили собаку, а самого его уволили с работы. Но его горечь не была бы полной без горького шоколада <Россия>.
    *********

    Из кабака вываливаются два в дымину пьяных мужика. Один из них тут же падает в лужу. Другой говорит: <Да, Кузьмич, это был не <Нескафе>!
    *********

    Жена меня бросила. Мой банк разорился. Но главное - это мои друзья. Один увел мою жену. Второй разорил мой банк...
    *********
    Закрой глаза... Чувствуешь?..
    Шелковое белье?
    Лучше. Я побрила спину...
    *********

    Наконец-то Новая сковорода от ! Не только с антипригарным покрытием, но и с мягким дном с другой стороны! Теперь заботится о нас, мужики!
    *********
    <Иммодиум> быстро и эффективно избавит вас от <Даниссимо>!
    *********

    Надпись на могильном камне: <Прощайте, 6 признаков нездоровых волос!>
    *********

    Ася! Как хорошо, что ты пришла! Я тут вчера замочила две блузки и кофточку, а сегодня утром в тазу обнаружила мужские трусы и пару носков. Что это значит?
    А в чем ты замачивала?
    В <Леноре>.
    <Ленор> буквально преображает белье!

    *********
    Мама? Вы? А как правильно лук втыкать - так? Или так?
    Доча! Дурью не майся! Возьми огурец!
    ВАУ!!!
    *********

    У меня золотые дети, золотая теща и золотая жена. А сам я - третий слева в фонтане <Дружба народов>.
    *********

    Все женщины одинаковы. А если нет разницы, зачем платить больше?
    *********

    Новый шипучий <Клофелин-Упса> - действует в два раза быстрее!
    *********

    Наш ответ соку <Я> - водка <Ы>!
    *********

    Супер-акция компании <Кока-кола> для экстремалов: <После каждой седьмой бутылочки Вам крышечка!>
    *********

    Матч выдался жарким, и пиво быстро кончилось. А пока я ходил за новой кружечкой - нашим забили гол!.. Отсюда правило: вратарь не должен ходить за пивом!
    *********

    Убил гнома - спас шоколадку!
    *********

    <Новая щетка проникает даже в самые труднодоступные места>. А у меня нет зубов в труднодоступных местах!
    *********

    Утренний стул от <Данон>! Теперь с кусочками фруктов!
    *********

    Можно пить, курить, ругаться матом! - российские недели в Макдоналдс.
    *********

    Ходите по-большому на работе! Вы не только сэкономите на туалетной бумаге - Вам еще за это и заплатят.
    *********

    Компания <Не-фанта> предлагает всем настоящий цитрусовый взрыв - пять кило тротила на складе апельсинов!
    *********

    Чтобы завтра не тратиться на детскую жевательную резинку <Дирол Кидс>, не забудьте воспользоваться сегодня резинкой <Дюрекс> для взрослых!
    *********

    Девочки, сегодня я иду на рыбалку - там будет Макс!
    Тебе обязательно нужен !
    Да?! А я, дура, червей накопала...
    *********

    Новые прокладки ! Крылышки до колен!!!
    *********

    Водка <Исток>. Начни день с парацетамола!
    *********

    Водка <Машина времени!> Выпил - и уже завтра!
    *********

    Реклама Сбербанка: Вклад <Студенческий> - для тех, кому нечего терять.
    *********

    Магнитофон <Электроника-302> системы <угадай мелодию>.
    *********

    Внимание! Новый продукт на мировом рынке от создателей <Педигри> и <Растишки> - <ПЕДЕРАСТИШКА>! - Покупайте в магазинах страны...
    *********

    Новогодняя реклама <Би-Лайна>: <...и кроме того, все ваши желания, загаданные в этом году, автоматически переносятся в следующий!>
    *********

    Новый <Орбит> - <Лесные отравы>.
    *********

    Существуют шесть признаков нездоровых волос. Наш шампунь подарит Вам еще один.
    *********
    Дядя молочник, дайте мне еще веселого молока!
    Так. Кто опять пустил ребенка в наш банк спермы?
    *********

    Иван Таранов очень любил пиво <ПИТ> и жену своего друга помещика Козявкина, а когда нажирался, и самого помещика Козявкина.
    *********

    Новый <Фейри> с ароматом конопли - мой посуду со смехом!
    *********

    Реклама: существует - доказано РемБытТехникой.
    *********

    Осенний призыв: в любом месте веселее вместе!
    *********

    Я ужас, летящий на крыльях ...
    *********

    Стоят двое возле дороги. Выпили по 100 грамм и остановили Джип. Через некоторое время выпили еще по 100 грамм и остановили Мерседес 600. И еще через некоторое время выпили еще по 100 грамм и остановили все движение. А что еще делать - мы ведь гаишники.
    *********

    Лучший в мире омолаживающий крем <Юность>: уже после второго применения на вашей коже появляются восхитительные, прямо-таки юношеские прыщи.
    *********

    С тех пор, как я попробовала новый , моя кожа помолодела, стала нежной, приятной на ощупь. Поры раскрылись. Я
    почувствовала прилив бодрости, новых сил! Даже сама удивилась! Хотя на вкус - мыло как мыло...
    *********

    Реклама: Каждый, кто купит у нас горные лыжи, получит бесплатно костыли!
    *********

    ...И пусть весь мир подождет... Подпись: эстонский спринтер.
    *********

    Афиша на дверях борделя: <Только в декабре крошка <Сорти> творит чудеса даже в холодной воде!>
    *********

    Новая услуга компании - пересадка волос с головы на более безопасное для них место.
    *********

    Недавно на фирме отмечался 10-летний юбилей шампуня . На торжественном банкете поднималась тема: стоит ли прекращать писать <Новый!!!> на этикетке или повременить.
    *********

    Освежитель воздуха <Гороховый> - от сильных духом мужчин!
    *********

    <Делми>, что мы будем готовить на завтрак?
    Папа, мама опять с маргарином разговаривает...
    *********

    А вы поменяете пять пачек обычного порошка на один грамм необычного?
    *********

    Сначала Веселый Жевастик съел надувную лодку, потом он съел автомобильные покрышки... Потом Веселого Жевастика поймали
    таксисты и монтировкой выбили зубы. Веселый сосастик - сосать, не пересосать!
    *********

    Успешно продается новая модель мыши для компьютера - с открывашкой для пива.
    *********

    Паста <Пустодент> удалит Ваши зубы, не повреждая эмали!
    *********

    Это лицо Майкл Джексон купил в магазине <Мир Кожи> в Сокольниках.
    *********

    1-е лезвие бреет чисто, 2-е еще чище... 24-е полирует кожу.
    *********

    Мы на <Пепси> ставим крест! Пиво - поколенье !
    *********

    Когда мы встречаемся с моими друзьями, у нас не возникает вопроса: <Какое пиво пить?> Возникает другой вопрос: <Куда его слить?>
    *********

    Серого найдешь - в ментовку попадешь... Выиграй поездку на <бобике>!
    *********

    Молоко вдвойне смешней, если после огурцов!
    *********

    Презервативы <Колгейт-плюс>. Их головка гнется под углом 45
    градусов, что позволяет проникать в самые труднодоступные места.
    *********

    Спонсор сборной России по футболу - пиво <Балтика безалкогольное>. Давайте трезво оценивать наши шансы!


    _________________
    Любовь оставляет лишь вопросы… но любящее сердце всегда найдёт ответы.

      Текущее время Пн Янв 21, 2019 8:07 am